INSTRUCCIONES PARA GATOS NOVATOS

	Para aquellos a los que les gustan los gatos, y especialmente los que teng?is uno en casa, os dejo el siguiente manual de instrucciones para gatos novatos. Se ve que se lo van pasando entre ellos y cumplen las normas al pie de la letra …

 HUMOR GATUNO: INSTRUCCIONES PARA EL GATO NOVATO

 

 

1. Si una persona est? ocupada y otra no, si?ntate sobre la primera.

 

2. No permitas puertas cerradas en ninguna habitaci?n de la casa. Para lograr que abran una, si?ntate frente a ella y golp?ala con tus u?as delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es necesario entrar. Res?rvate siempre el derecho a cambiar de opini?n.

 

 

3. Duerme lo suficiente durante el d?a, as? estar?s con las bater?as cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada.

 

4. Si te llaman haz como que no oyes, pues todos los gatos espa?oles, son en realidad suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos, los americanos son de Zimbabwe, etc.

 

 

5. No permitas que tu gente se abandone los domingos por la ma?ana al sue?o. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras les mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente denteroso) y si persisten, pas?ate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.

 

 

6. Un minuto antes de que tus due?os se vayan a dormir, esc?ndete y no respondas bajo ning?n concepto.

 

 

7. Cuando no te hagan caso, porque llegan tarde al trabajo, tira la planta mas alta de la casa y rompe el tiesto en la ca?da. Les encantara, ademas, como llegan tarde, ni les dar? tiempo a recogerlo. Despu?s el ama, ya se encargara de decirle al amo que fue el viento. As? nunca te castigaran.

 

 

8. Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a la barandilla y ma?lla para llamar su atenci?n, (esto les gusta sobre todo si vives m?s arriba de un 2? piso), ver?s como te llaman y te saludan a gritos.

 

 

9. Si oyes comentar: "hoy Minika me ha dejado acariciarla 3 veces, …", toma cuenta, es demasiado. Practica ahora, durante 20 d?as, el bufido desgarrador ante cualquier adem?n. Incluso si lleva jam?n en la mano. ….No desde?es el ser contradictorio: ahora s?, en el medio del prado no, en la punta del sur s?, bajo el coche no, tras el ficus si,…

 

 

10. Por supuesto, a la otra humana procura permitirle todo lo que te d? la gana. De esa manera fomentar?s los celos entre ambas, y sacar?s partido.

 

 

11. Entret?n a tu gente cuando se est?n ba?ando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la ba?era y luego pas?ate por el borde (esto es particularmente emocionante si la ba?era es antigua y tiene el borde curvado), con las patitas mojadas amaga continuos resbalones en el borde curvo, as? el ba?ista estar? realmente interesado en saber en que momento vas a caer a la ba?era convertida en una motosierra de zarpas desgarradoras de su piel desnuda.

 

 

12. Si esos cobardes te impiden los paseos ve tirando al agua las esponjas y practica la pesca con arp?n.

 

 

13. Si te dejan fuera del ba?o y no te abren por m?s que grites y ara?es la puerta, aprovecha para experimentar la fuerza de la gravedad con todos los adornitos del mueble del pasillo.

 

 

14. Si eres macho, nunca les marques el territorio, ni faltes de casa mas de 2 horas. Si no, te llevaran a un hombre vestido de blanco, y jamas volver?s a darle un gustazo a ese cuerpo serrano que tienes.

 

 

15. Cuando te monten en un coche, comp?rtate como un psic?pata. Veras como nunca mas te sacaran de tu territorio y de tu camita.

 

 

16. Si tienes que vomitar, salta r?pidamente a una silla. Si no te da tiempo, vete a la alfombra.